Trennungsfamilien helfen: Weil Kinder beide Eltern brauchen

Ihr Lieben, warum gibt es in Deutschland bisher so wenig Bewegung, um Trennungsfamilien eine gemeinsame Elternschaft zu ermöglichen? Das fragt sich Soziologin Nina Weimann-Sandig in ihrem neuen Buch Weil Kinder beide Eltern brauchen. Stattdessen, so sagt sie, würden Rollenklischees zementiert und Gräben zwischen getrennten Müttern und Vätern gezogen, die uns – und vor allem unsere Kinder – keinen Schritt weiterbringen. Hier kommt ihr Gastbeitrag:

Woran liegt es also, dass wir in Deutschland so oft in diese Fronten laufen? Ihr merkt schon: es geht um ein Thema, das durchaus polarisiert und sicherlich auch hier im Blog unterschiedliche Emotionen auslöst: die Frage, wie Eltern bei einer Trennung bzw. nach einer Trennung auch gemeinsam Eltern bleiben können.

Kinder möglichst schonend durch die Scheidung bringen

Ich beschäftige mich mit dem Thema sowohl als Soziologin, aber auch als Mutter, die ihre Kinder möglichst schonend durch die eigene Scheidung begleiten wollte. Immer wieder finde ich es erschreckend, dass viele Studien ergeben, dass eine große Zahl an Kindern und Jugendlichen denken, sie hätten Schuld oder zumindest eine Teilschuld an der Trennung ihrer Eltern! So sollte kein Kind aufwachsen müssen.

Als Eltern sollten wir uns immer wieder vor Augen halten, was wir tun können, damit unsere Kinder nicht leiden müssen. Ich weiß, viele denken: „Ach, das sagt sich so leicht, die hat keine Ahnung!“ Doch, habe ich. Auch ich habe viele Hürden nehmen müssen, denn gemeinsame Elternschaft nach der Trennung ist kein Selbstläufer.

Tatsächlich ist es ein langer und harter Weg, ein Prozess, den beide Elternteile miteinander zu gehen bereit sein müssen (und irgendwann dann auch die neuen Partner:innen). Denn klar ist auch: nicht jede Beziehung wird freiwillig beendet. Oft ist ein Elternteil schon viel weiter (hat vielleicht auch schon eine neue Partnerschaft), während der andere die Trennung vielleicht gerne vermeiden würde.

Als Paar getrennt, als Eltern gemeinsam

Diese Phase verläuft sehr emotional. Ganz klar, wir alle sind nur Menschen und wir alle ertragen Schmerz nur in begrenztem Maße. Aber genau in dieser emotionalen Phase müssen wir eine Sache verinnerlichen: entweder wir erleben eine Trennung auf zwei Ebenen, nämlich als Paar UND als Eltern – und verletzen damit nicht nur uns, sondern auch unsere Kinder. Oder aber wir ziehen die Trennung auf der Paarebene durch und lassen die Elternebene außen vor und zeigen uns und unseren Kindern: als Paar gehen wir getrennte Wege, als Eltern sind wir weiterhin gemeinsam für Euch da!

In meinem neuen Buch „Weil Kinder beide Eltern brauchen – Neue Perspektiven nutzen, faire Betreuungsmodelle finden“ möchte ich zeigen, wie ein solcher Weg aussehen kann.

Ängste, die eine Trennung auslösen kann

In den verschiedenen Kapiteln befasse ich mich mit den Ängsten, die eine Trennung auslösen kann (Werde ich vielleicht mein Kind verlieren? Wie kann ich nach der Trennung wieder zu mir finden) und gehe Schritt für Schritt von der ersten Trennungsphase über alle notwendigen Regelungen hin zu der Zeit, in der man durchaus gerne wieder eine neue Partnerschaft haben möchte.

Ich befasse ich mich mit den Vor- und Nachteilen der existierenden Betreuungsmodelle und gebe viele praktische Tipps. Die stammen natürlich nicht nur von mir, sondern vor allem auch aus Trennungsstudien und den Empfehlungen von Trennungseltern, die eine gemeinsame Elternschaft erfolgreich praktizieren.

Grabenkämpfe überwinden nach dem Beziehungs-Aus

Die Besonderheit liegt darin, dass ich als Betroffene alle Schritte des Trennungsprozesses selbst meistern musste und diese Extremsituation nur zu gut kenne. Zugleich habe ich als Soziologin einen Blick über meinen eigenen Tellerrand hinaus. Ich habe in den letzten Jahren viel zu Trennungsfamilien geforscht, kenne die Sichtweisen von Müttern, Vätern aber eben auch von Kindern bzw. Jugendlichen in Deutschland. Alle Fragen, Probleme und neuen Entwicklungen, die mir in den Studien begegnet sind, habe ich in meinem Buch kompakt und (hoffentlich) anschaulich zusammengestellt.

Viele Leute haben mir als Resonanz auf mein Buch geschrieben: „Wäre alles schön, aber mit der Gegenseite kann man nicht vernünftig reden.“ Ich glaube, es muss viel passiert sein, dass man von einem ehemaligen Partner oder einer früheren Partnerin nur noch von der „Gegenseite“ spricht.

Eltern durch die Trennungsphase begleiten

Gegenseite bedeutet: die Fronten sind völlig verhärtet, man hat nichts mehr, wovon man zehren kann, der frühere, gemeinsame Weg liegt in Scherben. Tatsächlich habe ich dieses Buch geschrieben, um Wege aufzuzeigen und Scherben zu vermeiden. Weil Scherben nur noch ganz schwer zu kitten sind. Weil Scherben immer wieder und immer weiter weh tun. Weil Scherben das Weiterleben verdammt schwer machen.

Mein Buch möchte Eltern in der Trennungsphase begleiten, Halt geben und immer wieder deutlich machen: diese Scherben muss es nicht geben! Wir leben heute in einer individualisierten Gesellschaft und haben unterschiedliche Lebenspläne. Wenn diese Lebenspläne nicht mehr zusammenpassen, dann haben wir heute die Freiheit, uns zu trennen.

Von der Freiheit, Schluss zu machen

Diese Freiheit, nicht nebeneinander her leben zu müssen, sondern einen Schlussstrich ziehen zu können, hatten die Menschen früherer Generationen nicht. Wir können also auch einmal ganz offen und ehrlich über diese Freiheit reden. Auch mit unseren Kids, gerade wenn sie selbst schon im Jugendalter die erste Verliebtheit erfahren haben.

Tatsächlich merken es Kinder übrigens schon ab einem sehr frühen Lebensalter, ob ihre Eltern nur zusammenbleiben, weil es „die Gesellschaft“ (also Freunde oder Familie) von ihnen erwartet, es häufig Streit, wenig Liebesbekundungen und wenig Wärme gibt. Das ist auch eine Besonderheit meines Buches: es kommen Jugendliche selbst zu Wort, die in Trennungsfamilien leben. Und die haben ebenfalls wichtige und nützliche Tipps, hinsichtlich der Do´s and Don´ts von Eltern bei Trennungen.

Zum Beispiel möchten sie viel mehr in die Kommunikation und Entscheidungsprozesse einbezogen werden. Sie möchten wissen, wie Familie auch nach einer Trennung aussehen kann und auf keinen Fall zum Spielball elterlicher Streitigkeiten werden.

Viele internationale Studien zeigen, wie wichtig eine gesunde und stabile Beziehung zu beiden Elternteilen für das Aufwachsen von Kindern ist. Wichtig ist hierbei aber: es geht um gesunde Eltern-Kind-Beziehungen in den Studien wie auch in meinem Buch. Häusliche Gewalt oder fehlende Bindung des Kindes zu den Eltern oder einem Elternteil sind Ausnahmesituationen, die selbstverständlich ein ganz anderes Agieren erfordern.

Gemeinsame Kindererziehung nach der Trennung

Mein Buch richtet sich an Eltern, die in ihrer Partnerschaft Wert daraufgelegt haben, sich der Kindererziehung zusammen zu widmen, die in der Zeit der funktionierenden Partnerschaft gemeinsam für die Kinder da waren. Was hier gut geklappt hat, kann auch nach der Trennung gut klappen! Trennung, aufgrund von häuslicher Gewalt brauchen eine ganz andere Form der Beratung und Betreuung.

Zum Glück haben wir nur eine geringe Quote von eskalierenden Elternkonflikten, bei denen die Kinder Schaden nehmen. Selbstverständlich ist es wichtig, in der Öffentlichkeit darüber zu sprechen, aber es ist auch wichtig zu zeigen, dass ein Großteil der sich trennenden Eltern durchaus in der Lage ist oder in der Lage wäre, sich mit einer gemeinsamen Elternschaft zu befassen. Oftmals scheitert das aber an fehlenden Informationen – leider in Deutschland auch an einer fehlenden Beratung – zur gemeinsamen Elternschaft nach der Trennung. 

Staatliche Unterstützung für getrennte Eltern?

In anderen europäischen Ländern ist begleitende Supervision oder Mediation bei der Trennung von Eltern gesetzlich vorgeschrieben. Eine staatliche Unterstützung, die Eltern unabhängig vom Einkommen in Anspruch nehmen können und die bei eigenen Beratungsstellen angedockt ist. In Deutschland scheuen viele Eltern angebotene Beratungen der Jugendämter, weil sie deren Unabhängigkeit infrage stellen oder das Interesse an einer gemeinsamen Elternschaft, das zeigen unsere Studien deutlich.

Viele Eltern –  und übrigens auch viele Kinder und Jugendliche – wünschen sich vielmehr eine unabhängige Beratung und Begleitung von spezifisch ausgebildeten Fachkräften, die ihnen zeigen, wie gemeinsame Elternschaft nach der Trennung funktionieren kann.

Ich persönlich bin sehr gespannt, ob die Novellierung des Familienrechts von der Ampel-Regierung noch bearbeitet werden wird. Tatsächlich ist dies für mich aber der oberste Grundsatz einer familienfreundlichen Politik: der gelebten Vielfalt von Familienformen dürfen durch Trennungen keine Steine in den Weg gelegt werden. Wenn man als Eltern beschließt, auch nach der Trennung gemeinsam für das Kind da sein zu wollen, dann hat man das Recht auf vielfältige staatliche Unterstützung.

Solltet ihr gerade eine Trennung meistern müssen, dann wünsche ich Euch ganz viel Kraft! In meinem Buch finden übrigens auch Angehörige wie Großeltern oder Freunde Tipps, wie sie helfen können (und was man vielleicht besser vermeiden sollte). Denn gerade in den Trennungsphasen ist der Rückhalt von Familien und Freunden enorm wichtig.

Eure Nina