Sterbebegleitung meiner Mutter: Vom anderen Ende der Care-Arbeit

Ihr Lieben, ihr kennt Marianne Nolde möglicherweise schon aus unserem Guide zum Umgang mit Ex-Partnern zu dem wir sie als Autorin des Buches Eltern bleiben nach der Trennung interviewt haben. Nun hat sie ein neues Buch geschrieben: Elf Tage und ein Jahr, in dem sie den Abschied von ihrer Mutter aufarbeitet. Sie hat uns erzählt, wie das für sie war, als die eigenen Kinder sie weniger brauchten – die eigenen Eltern aber umso mehr. Danke für diesen Gastbeitrag, liebe Marianne!

Nach der Kinderbetreuungsphase war bei mir vor der Elternbetreuungs-Phase. Das heißt, bei meinem Vater lief das schon parallel. Meine Eltern hatten mich unterstützt, als ich alleinerziehend und berufstätig nach der Trennung mit den Kindern in ihre Nähe zog, damit die Betreuungssituation gesichert wäre. Ihr Vater beteiligte sich per Wochenenden und Ferienbesuchen, so wie er sich das gewünscht hatte.

Abschied vom Vater

Irgendwann – wenn die Kinder noch klein sind, kann man sich das ja kaum vorstellen – waren die Söhne zu erwachsenen Männern geworden und brauchten meine Care-Arbeit nicht mehr. Dafür brauchte sie meine Mutter. Mein Vater war schon vor längerem verstorben, und zwar zu Hause, im Pflegebett im Wohnzimmer, der Tropf hing am Kronleuchter aus den fünfziger Jahren, umgeben von seiner Familie und Besuch. Das war eine gute Erfahrung gewesen.

Meiner selbstständigen Tätigkeit sei Dank hatte ich in den letzten Wochen die Arbeit reduzieren und meine Eltern unterstützen können. Er war friedlich gestorben, überhaupt hatte der Tod in unserer Familie einen ziemlich guten Ruf. Den hatte vor allem Oma begründet, die Mutter meiner Mutter, nach deren Sterben im Beisein ihrer sechs Kinder und sechs Schwiegerkinder uns Enkeln vermittelt wurde: Wenn man das erlebt habe, könne man sich vor dem Tod nicht mehr fürchten.

Meine Mutter wollte zu Hause sterben

Entsprechend war der Plan, dass auch meine Mutter eines Tages zu Hause sterben würde, etwas anderes kam für sie nicht wirklich in Betracht und schon gar nicht ein Leben im Altenheim. So etwas wäre „Abschieben“ und war auch bei ihrem Mann, als die Pflege am Ende kaum noch schaffbar war, gar nicht in Frage gekommen. Wir bauten also ihr Haus um, das war 2002/2003, und zogen zu ihr, damit sie dort bleiben könnte. Unser Timing war ziemlich gut, denn im Sommer 2004 ist der Ernstfall durch einen Bandscheibenvorfall eingetreten mit dauerhaften Folgen bis zur offiziellen Pflegebedürftigkeit etliche Jahre später.

Und ich wurde derweil älter und auch nicht gesünder. Während die Kinder mich mit zunehmendem Alter immer weniger gebraucht hatten, war das der Prozess in umgekehrt. Nur leider in einer Zeit, in der auch meine Kräfte abnahmen. Elf Jahre später hatte ich jede Hoffnung aufgegeben, dass ich aus der Situation jemals wieder herauskäme. Die mit dem ersten Kind im Alter von 26 Jahren begonnene Care-Arbeit neben Berufstätigkeit wollte auch in den Sechzigern kein Ende nehmen, und heute würde ich sagen, dass mein damaliger Zustand wohl nah am Burnout war. Als ich dann noch körperlich krank wurde und einem Arzt erklärte, warum mir eine Krankschreibung rein gar nichts nützen würde, sagte der die klugen Worte: „Es wäre schon gut, wenn Sie Ihr Leben so einrichten könnten, dass Sie auch mal krank sein können, wenn Sie krank sind.“

Die Pflege meiner Mutter brachte mich an meine Grenzen

Meine Mutter zog schließlich doch, sogar freiwillig, ins Altenheim um, und da sie dort noch mehr als 4 ½ Jahre lebte, wurde klar: Das hätte ich niemals „aussitzen“ können. Entgegen dem, was man alles Schreckliches über Altenheime liest, haben wir gute Erfahrungen gemacht. Meine Mutter blühte auf und wurde gesünder – ich auch! Ihr Resümee in der ersten Woche: Wenn ich gewusst hätte, wie schön das hier ist, hätte ich das eher gemacht. Und: Zu Hause hatte ich immer so viel Angst, wenn keiner da war. Hier ist immer einer da. Dass sie das nicht nur mit zuliebe gesagt hat, schließe ich daraus, dass sie bald keine Asthma-Medikamente mehr brauchte …

Trotzdem war ich als Einzelkind in den folgenden Jahren immer wieder gefordert, jederzeit konnten Entscheidungen, Krankenhausaufenthalte oder sonstige Unwägbarkeiten anstehen. Bei der Planung meiner Zukunft war ich äußerst vorsichtig. Konnte ich wissen, ob ich in drei Monaten Zeit für dies oder jenes haben würde oder stattdessen ein Noteinsatz bei Mutter erforderlich würde?

Einige Träume erfüllte ich mir dann doch noch

Eine Altlast in unserem Leben schleppten wir beide mit. Ich war als Einzelkind immer als Vervollständigung der Familie benötigt und, nun ja, manchmal auch genötigt worden. Das Angebot eines Stipendiums für einen USA-Aufenthalt als Schülerin? Kam gar nicht in Frage, und zwar ohne zuvor zu prüfen, ob es ein finanzielles Problem wäre, was ich natürlich eingesehen hätte. Langsam glaubte ich nicht mehr an ein Leben nach der Care-Arbeit, obwohl ich so einige Ideen und Wünsche hatte. Die Fernreise nach Tibet hatte ich mir schon abgeschminkt, aber ein Buch schreiben über meine berufliche und private Erfahrung mit Trennungsfamilien, das hätte ich schon noch gern gemacht.

Und obwohl ich nicht wusste, ob das noch Sinn hätte, fing ich doch damit an. Mit dem Buch. Und nach einem Schreibflow bis nachts um zwei Uhr im Januar 2019, kam am nächsten Morgen die Info, dass meine Mutter im Krankenhaus wäre. War sie so oft, dass das nichts Besonderes bedeutete, aber als ich bei ihr war, wurde sehr schnell klar: Ab jetzt würde ihr Leben nur noch in Tagen zu bemessen sein.

Das Altenheim als neues Zuhause

Und auch meine Mutter würde, das wollten wir beide, zu Hause sterben. Nur dass „zu Hause“ in ihrem Fall jetzt das Altenheim war, in dem sie sich so wohlfühlte.

Und damit begannen elf ganz besondere Tage in meinem Leben und dem meiner Mutter, die so reich an heilsamen Erfahrungen waren, dass ich am Ende auch darüber schreiben wollte. Zumal ich im Anschluss an das eigene Erleben Bücher las, die mich davon überzeugten, dass das gar nicht so etwas Seltenes ist, wie es bei uns verlaufen war.

Vom Trost in Zeiten des Abschieds

Es gibt auch heilsame Erfahrungen und den einen oder anderen Trost in der Sterbegleitung und der Zeit danach, nicht immer und in allen Fällen, aber wir waren jedenfalls nicht die absolute Ausnahme. Eine der tröstlichen Erfahrungen hatte ich sogar hier bei Stadt Land Mama gelesen, als Lisa über den Tod ihres Cousins schrieb und ihren Eindruck, dass er was Gutes bei ihnen als Familie hinterlassen hätte, das sie selbst jetzt weitertragen würden. Ich durfte dieses Beispiel für mein Buch verwenden und kann das bestätigen.

Ich wollte erst nur über die elf Tage Sterbebegleitung schreiben, aber was nachwirkte, war so interessant, dass daraus „Elf Tage und ein Jahr“ wurde. In diesem Jahr danach stellten wir merkwürdige Dinge fest.

Eine Versöhnung zum Ende hin

Angewohnheiten meiner Mutter, die ich gar nicht mal alle geschätzt hatte (abgestochene Rasenkanten, Pflanzenretten statt Entsorgung auf dem Kompost und sogar Zuneigung zu einiger Deko, die ich ehemals bloß kitschig fand), tauchten unerwartet auf, und oft musste ich schmunzeln, wenn ich plötzlich „fine-artigen“ (so hieß meine Mutter) Grabschmuck anschaffte und mit Vergnügen drapierte und plötzlich wichtig war, was genau für einen Grabstein sie bekommen würde.

Unsere kleine Familie war in der Sterbephase enger zusammengerückt – und davon ist etwas geblieben, wie ich drei Jahre später sagen kann. Sie war doch so ein Familienmensch, ich eine freiheitsliebende Individualistin, aber irgendwie verwischt sich das inzwischen.

Meiner Mutter wurde von der „Bremse“ zur Inspiration

Mit 63, in ihrem Sterbeprozess, hatte ich meine Mutter noch einmal ganz neu kennengelernt, das muss man sich mal vorstellen. Plötzlich war sie nicht nur bereit, mich loszulassen, was ich mir so oft gewünscht hatte, sie entließ mich sogar mit vollster Zufriedenheit und vermittelte mir, dass ich doch keine Enttäuschung war mit meiner Andersartigkeit, sondern am Ende eine Tochter, mit der sie sehr einverstanden war. Lange hatte ich sie als „Bremse“ in meinem Leben empfunden, und plötzlich wurde sie zur beeindruckenden Inspiration. Sie war entschlossen zu sterben und dann ihre verstorbenen jüngeren Schwestern wiederzusehen, daran schien sie überhaupt keinen Zweifel zu haben.

Früher hatte sie sich immer gewünscht, ganz plötzlich, ohne vorherigen Pflegebedarf, zu sterben. Heute bin ich froh, dass es anders kam, auch wenn ich zeitweise an meine Grenzen geraten bin. Aber das, was am Ende als Heilung und Abrundung unseres gemeinsamen Lebenswegs möglich war, das möchte ich wirklich nicht missen. Das war es wert. Und am Ende habe ich jetzt das Gefühl – und die Zustimmung der Familie – dass es meiner Mutter geradezu gefällt, dass ihre Erfahrung noch für ein breiteres Publikum von Interesse ist. Sie verschenkte gern – und jetzt eben, berichtet von ihrer Tochter, einen Teil ihrer Lebens- und Sterbenserfahrung.

Manchmal nimmt das Leben überraschende Wendungen

Was ich aus dieser Zeit im Nachhinein gelernt habe: Es macht keinen Sinn, egal wie unersetzlich man sich in der Care-Arbeit findet, seine eigenen Grenzen permanent zu überschreiten. Man darf sich auch nach Alternativen umschauen. Und nicht alle Alternativen, die in den Glaubensüberzeugungen der Beteiligten erst mal so gar nicht gehen, sind nachher wirklich schlimm – bei uns war zum Beispiel das Altenheim die Rettung für alle. Und manchmal, diese Erfahrung durfte ich machen, hat das Leben noch eine sehr überraschende Wendung parat, und während man schon dachte, nun geht es nicht mehr weiter, lugt doch unerwartet noch etwas Schönes um die Ecke.