Toxische Beziehung: Mein Mann isolierte mich von Familie und Freunden

Tja, wie beginnt man so einen Text, der eine Beziehungsgeschichte wird, eine Beichte und eine Entschuldigung? Vielleicht versuche ich es mal so:  Vor nun bald zwölf Jahren war ich eine lebenslustige junge Frau. Ich hätte mich als selbstständig und emanzipiert beschrieben, als intelligent und sicher mit beiden Beinen im Leben stehend, als fest in einen großen Freundes- und Bekanntenkreis eingebunden, aus einer stabilen, zufriedenen, großen Familie stammend. Ich hatte Studium und gerade mein Referendariat sehr erfolgreich abgeschlossen und schaute positiv und sorglos in meine Zukunft. Und dann kam alles anders.

Und plötzlich hatte ich keine Freunde mehr

1,5 Jahre später hatte ich keine Freunde mehr, war (fast) alleine in einer neuen Stadt, hatte keinen Kontakt mehr zu meiner Familie, war verheiratet und schwanger von einem Mann, den ich rückblickend nur als toxisch, ja, als schwer pathologisch narzisstisch beschreiben kann. Ich hatte mich für alle Seiten schmerzhaft von meinen Freunden distanziert, habe sie geghostet, meine Familie verletzt und war tatsächlich in eine psychische Abhängigkeit geraten. Ich hatte kein eigenes Handy mehr, keine EC-Karte – ich kannte mich selbst nicht mehr.

An dieser Stelle hört man oft „Das hätte ich nie mit mir machen lassen“, „Sie hätte ja einfach gehen können“ oder „Das hat sie ja selbst so entschieden“. Jeder dieser Sätze (ich hätte sie selbst so gesagt) stimmt – und doch auf so fatale Weise auch wieder nicht. Das, was mir passiert ist, kann jedem und jeder passieren, davon bin ich (mittlerweile) überzeugt – denn jede/r hat wunde Stellen, die ein geschickter Manipulator ausnutzen kann.

Narzisstischer Mann: Wie ich mich abhängig machte – und wieder rausfand

Deshalb hadere ich auch kaum noch mit der Frage, wie mir das passieren konnte und bin stattdessen stolz, nicht kaputt gegangen zu sein und da raus gefunden zu haben. Beides – das Hineingeraten und das Herausfinden – versuche ich euch im Folgenden zu erklären:

Als ich diesen Mann traf, hat er mich fasziniert. Er war charismatisch, immer gut gelaunt, das (scheinbare) Zentrum einer großen Gruppe. Er sah gut aus, war provokant, verkaufte sich gut. Ich dachte, er sei nicht „meine Liga“. Umso größer war die Faszination, dass er sich für mich interessierte, dass er mich schnell ins Zentrum seines Lebens stellte, mich über den grünen Klee lobte.

Er wollte Zeit mit mir verbringen (heute weiß ich, dass er mich von anderen isolieren wollte), stetigen Kontakt (heute weiß ich, dass das Kontrolle war), wollte mich unterstützen (heute weiß ich, dass das ein Mittel war, mich klein zu machen, mein Verhalten zu steuern) und sein Leben mit mir planen.

Aus Liebe wurden Kontrolle und Kritik

Diese erste Phase des Lovebombing aber hielt nicht lange. Sehr bald kippte sie in immer massivere Kritik. Ich sollte abnehmen, mein Umgang mit anderen Menschen (v.a. Männern) war zu freundlich, ich hatte zu wenig Zeit für ihn, ich war unvernünftig im Umgang mit Geld, unreflektiert bei abgeschlossenen Verträgen usw. usf.

Zu diesem Zeitpunkt aber war ich schon wie Alice durchs Kaninchenloch in eine andere Welt gerutscht. Es gelang diesem Mann, seine Argumente so zu verpacken, dass sie in sich logisch erschienen – auch, weil sie es in seiner Welt tatsächlich SIND. Und an ihm selbst, an seinen lauteren Absichten hinter all seiner Kritik habe ich damals noch nicht gezweifelt.

Zugleich verstand er es, genau meine wunden Punkte zu treffen – meine Eigenschaft, bei jeder Kritik erst einmal an mir selbst zu zweifeln, meinen Ehrgeiz, alles gut machen zu wollen, meine Hilfsbereitschaft und auch die Punkte, an denen ich mich selbst unsicher fühlte. Also zweifelte ich an mir, an meinem Blick auf die Welt, wollte ihm beweisen, dass ich doch eigentlich ein guter Mensch war und bemühte mich und arbeitete, um seine Anerkennung zu erreichen.

Ich war angeblich schuld an seinem Leiden

Und dann ging es ihm plötzlich schlecht – und weil ich ja so schwierig war und er mir nicht vertrauen konnte, war ich der Grund dafür, dass er sich einem Burnout nahe fühlte. Gleichzeitig zeigte er sich mir in seiner Schwäche und ich dachte, ich sei stark und könne, ja habe die Verantwortung, ihm zu helfen, ihn zu retten. Auch das verstärkte er: Wir beide gegen den Rest der Welt, denn die war plötzlich auch gegen ihn. Um ihm zu beweisen, dass er mir vertrauen könne, reduzierte ich zunehmend meine Kontakte zu anderen. Ja, meine Freund*innen versuchten, mich zu erreichen. Ich habe es nicht einmal geschafft, mich zu erklären. Ich bin einfach abgetaucht.

Das Kuriose ist, dass ich die ganze Zeit WUSSTE, dass das falsch ist. Mein Bauchgefühl hat mich von Beginn an gewarnt. Ich hatte dauerhaft ein schlechtes Gewissen meinen Freunden gegenüber. Aber ich habe es einfach nicht geschafft, mich aus diesem Geflecht aus Lügen, Manipulationen und emotionaler Erpressung zu lösen.

Auch meine Familie stand dem hilflos gegenüber, auch mit ihnen habe ich den Kontakt abgebrochen – aber sie haben mich nie aufgegeben. Dafür bin ich ihnen allen ewig dankbar – allen voran meinen Eltern. Erst, seit ich selbst Mutter bin, kann ich erahnen, wie meine Eltern gelitten haben müssen.

So landete ich also in einer anderen Stadt. Ohne Freunde. Ohne Familie. In einem Job mit diesem Mann, der mich auch von neuen Kontakten fernhielt. Wir heirateten. Alleine. Ich wurde schwanger, die erste Geburt war dramatisch und endete in einem Kaiserschnitt.

Das erste Kind war der Beginn meiner Wiedergeburt

Und das war der Beginn meiner Wiedergeburt. Denn mit meinem ersten Kind kamen neue Kontakte, die nicht mehr unter seiner Fuchtel standen. Meine heute beste Freundin traf ich als weitere Mutter bei der Tagesmutter – und sie hat mir durch die ganzen Jahre immer beigestanden. Wenn du das liest, du Liebe – DANKE. Du weißt, wie sehr.

Für mein Kind wollte ich mich auch nicht mehr kleinmachen lassen. Ich war mir sicher, wie ich mit ihm umgehen wollte. Mir war klar, dass ich mein Kind und sein Wohlergehen nie meinem Mann opfern würde. Außerdem entwickelte sich der Kontakt mit meinen Eltern langsam wieder – als Großeltern durften sie wieder in unser Leben treten. Mein Mann begann sich zunehmend vernachlässigt zu fühlen, aber ich wollte das Bild einer glücklichen Familie mit aller Kraft aufrechterhalten. Aufgeben war noch nie mein Ding.

Nach zwei Jahren bekam ich mein zweites Kind – die Geburt war noch dramatischer. Doch statt mich in den Mittelpunkt zu stellen, wurde mein Mann krank. Ich will das nicht ausführen, aber am Tag nach der Geburt ließ er sich ins Krankenhaus einliefern, meine Mutter kam spontan und übernahm für eine Woche die Betreuung unseres ersten Kindes, während ich eine massive Infektion hatte und mit 41° Fieber kämpfte… Doch dann das: Als wir nach Hause kamen, warf mein Mann meine Mutter aus der Wohnung. Sofort. Mir war er böse, weil ich zu ihr hielt. Ich habe mein Wochenbett alleine, weinend verbracht.

Hilfe durch eine Familienberatungsstelle

Zum Glück hatte ich eine wunderbare Hebamme und so ging mein erster Ausflug mit dem Säugling zu einer Familienberatungsstelle, wo ich Hilfe fand. Heute weiß ich, dass schon damals so viele um uns sahen, dass es bei uns nicht gesund lief. Ich hätte all die Jahre nur etwas sagen müssen und hätte Unterstützung gehabt. Die habe ich damals in der Familienberatung das erste Mal real erfahren.

Die Therapeutinnen dort empfahlen uns eine Paartherapie, die wir über Jahre immer wieder in Anspruch nahmen, auch mein Mann machte eine Therapie und mit der mir eigenen Sturheit hielt ich weiter an der Ehe fest – immer in der Hoffnung, dass sich ja alles noch bessern könnte und in dem Glauben daran, dass er sich wirklich Mühe gab, dass auch er etwas ändern wollte. Und weiter schluckte ich Beleidigungen, Kontaktbeschränkungen, Unterstellungen…

Aber daneben pflanzte der Therapeut einen Samen, indem er mir die Aufgabe gab, mich zu „emanzipieren“. Und das habe ich über die folgenden sechs Jahre getan: Schritt für Schritt erlangte ich meine Selbstbestimmung zurück und erarbeitete mir das, was für alle anderen normal ist – mein eigenes Handy, Zugang zu allen Konten, unkontrollierte Kontakte zu Freundinnen, zunehmend auch allein Besuche bei meiner Familie.

Krankhaft! Ich wollte nicht mehr schweigen

Und irgendwann kam der Punkt, an dem ich nicht mehr geschwiegen habe, ihn nicht mehr gedeckt habe und an dem ich mir eingestanden habe, dass all das, was bei uns passierte, krankhaft ist – und dass es nicht meine Schuld ist. Zu dieser Zeit waren meine wunderbaren neuen Freundinnen da und standen zu mir, haben mich unterstützt, über Jahre immer wieder zugehört und mich bestärkt. Auch meine Familie war da und hat mir immer wieder still den Rücken gestärkt, mir nie Vorwürfe gemacht, sondern mir immer nur die Sicherheit vermittelt, dass ich nie allein wäre. Alleine hätte ich all das nie geschafft.

Trotzdem wollte ich auch dann noch meinen Kindern eine Familie erhalten. Und ich hatte Angst. Angst vor all den Drohungen, die mein Mann immer wieder ausstieß, von „Du wirst nie mehr jemanden finden“ über „Ich nehme dir die Kinder“ bis „Ich tue mir oder wahlweise dir was an“. So kauften und renovierten wir noch ein Haus, um hoffentlich Entspannung in das Ganze zu bringen und einander aus dem Weg gehen zu können.

Nach der kräftezehrenden Renovierung war mein Mann körperlich wie psychisch erschöpft. Heute glaube ich, dass er eine narzisstische Krise erlebte, weil ich seinem Einfluss und seiner Kontrolle unaufhaltsam entwuchs. Jedenfalls ließ er sich über fast zwei Jahre krankschreiben. Das gab mir die Chance, auch auf der Arbeit seinem Einfluss zu entkommen – und meine Kolleg*innen staunten darüber, wie ich eigentlich bin.

Nun sollten sich also andere Frauen „um ihn kümmern“

Gleichzeitig erwartete er zuhause aber von mir, dass ich ihn pflegte und mich um ihn kümmerte, weil er keine externe Hilfe annehmen wollte. Das aber konnte und wollte ich nicht – und formulierte das auch so. Weil ich „ihn ja hängen ließ“ und „meinen ehelichen Pflichten nicht mehr nachkam“ suchte er sich andere Frauen, die sich „um ihn kümmerten“. Brachte sie mit in unser Haus. Stellte sie unseren Kindern vor. Lud sie zu Silvester ein.

Und als ich am 1.1. mit meinen Kindern zu meinen Eltern fuhr, war mir endlich klar, dass das so nicht weitergehen wird, dass mein Ich einfach verschwinden würde, wenn ich nicht endlich einen Schlussstrich zog.

Ich trennte mich und es folgten Monate der Diskussion, der Unsicherheit, der Drohungen und der Vorbereitung auf einen Krieg, den ich letztlich (bisher) vermeiden konnte. Schließlich zog ich aus. Es war eine Befreiung. Seitdem bin ich wieder ich.

Nach der Trennung gaben mir viele eine zweite Chance

Tatsächlich konnte ich seitdem auch zu einigen meiner früheren Freunde wieder Kontakt aufnehmen (den sozialen Medien sei Dank), ich konnte mich endlich entschuldigen für das, was ich ihnen angetan habe. Ich kann gar nicht sagen, wie dankbar ich euch bin – dafür, dass ihr euch meine Entschuldigung angehört habt, dass ihr mich nicht verurteilt habt, euch nicht von mir abgewandt habt und mir eine neue Chance gegeben habt. DANKE.

Natürlich ist es auch jetzt nicht immer einfach. Ich kann meinen Ex nicht aus meinem Leben streichen, er bleibt der Vater meiner Kinder. Den Kontakt kann ich nicht unterbinden. Und so sehe ich, wie er auch unsere Kinder manipuliert und hoffe, dass das Gegengewicht, das ich ihnen zu bieten versuche, irgendwann stark genug sein wird, damit auch sie sich aus diesem Geflecht lösen können. Aber ich lebe wieder. Und ich kann endlich wieder die Kraft finden, für meine Kinder stark zu sein, ihnen ein wirkliches Gegenbild zu bieten.

Was Frauen helfen kann

Ihr habt mich gefragt, was ich anderen Frauen in einer solchen Situation mit auf den Weg geben kann. Für mich sind das drei Dinge:

• Erkenne die Manipulationen und Lügen als das, was sie sind – du bist ok, so wie du bist.
• Öffne dich und suche Unterstützung – Freund*innen, Kolleg*innen, Familie, Beratungsstellen, Therapeut*innen…. Rede mit ihnen, lass dir helfen!
• Habe Geduld, sei großzügig mit dir selbst und teile dir deine Kraft ein – du hast einen langen, langen Weg vor dir.