Ich heiße Jasmin und habe eine Kindheit voller Gewalt erlebt. Ich bin in den 70er Jahren groß geworden und da war es „normal“, dass man als Kleinkind den ein oder anderen Klaps bekam. Ich denke, da war ich nicht die Einzige. Doch mit der Einschulung veränderte sich der Klaps – es wurden Schläge und die Angst zog in mein Leben.
Meine Eltern hatten seit der ersten Klasse extrem hohe Erwartungen an mich. Bei vermeintlich schlechten Noten gab es Prügel. Dabei achtete mein Vater aber genau darauf, dass Kleidung die blauen Flecken verdecken würde.
Einmal, in der zweiten Klasse hat er mir ein Veilchen geschlagen. Wie ich das in der Schule erklärte? Ich sei gegen eine Tür gelaufen – diese Antwort hatten mir meine Eltern eingetrichtert.
Wenn ich Lernstoff nicht sofort verstanden habe, wurde mir ein Stift zwischen den Fingern durchgefädelt. Bei jeder falschen Antwort drückte mein Vater meine Hand zusammen – dagegen waren die Schläge auf den Hinterkopf schon fast angenehm.
Es ist nicht verwunderlich, dass dieser Druck meiner Eltern Auswirkungen auf meine schulische Leistung hatte. Ich hatte so eine Panik vor Prüfungen, dass ich dank absoluter Blackouts nicht mal mehr meinen Namen auf das Blatt schreiben konnte. Daran änderte auch die Nachhilfe nichts, die meine Eltern finanzierten. Uns war klar, dass ich klug genug fürs Gymnasium war. Während ich aufgrund der massiver Prüfungsangst aber immer schlechtere Noten schrieb, führten meine Eltern dies auf meine anhaltende Faulheit zurück.
Von meinen Lehrern bekam ich keine Unterstützung. Mein Vater ist Ausländer und einige Lehrer waren der Auffassung, ein Ausländer-Kind gehöre ohnehin nicht aufs Gymnasium. In der siebten Klasse wechselte ich schließlich auf die Realschule.
Meine Mutter hat mich nie vor den Schlägen meines Vaters geschützt – im Gegenteil. Sie hat mich oft bei meinem Vater angeschwärzt oder hat selbst mit dem Kochlöffel zugeschlagen. Wenn mein Vater sich mal wieder abreagieren wollte, legte er immer zuerst seine teure Uhr ab. Da wusste ich, dass es nun wieder los geht. Ich musste dann ins Kinderzimmer und dort auf ihn warten, damit er mich nach Strich und Faden verprügeln konnte. Manchmal nahm er auch den Gürtel oder einen Holz-Kleiderbügel.
Einmal erzählte meine Mutter meinem Vater eine völlig absurde Geschichte über mich und einen Jungen, da flippte mein Vater aus. Ich habe gedacht, er bringt mich jetzt um. Seitdem habe ich eine kaputte Bandscheibe im Lendenbereich.
Meine Eltern waren auch psychisch brutal. Sie nahmen mir zur Strafe Bücher weg, ich durfte zeitweise keine Freunde treffen oder zu Jugendgruppenstunden gehen. Phasenweise durfte ich sie nicht mehr mit Mama oder Papa anreden, denn sie seien nicht mehr meine Eltern – so etwas wie mich wollten sie nicht als Tochter. Sie sagten, sie würden mich nur durchfüttern, weil sie per Gesetz dazu verpflichtet wären.
Die Zustande zu Hause hat kaum jemand mitbekommen. Ich sprach nur mit meiner besten Freundin und dem Leiter meiner Jugendgruppe darüber. Er wollte meine Eltern anzeigen, doch ich hielt ihn davon ab. Nach außen hin waren meine Eltern immer nett und freundlich. Vor einiger Zeit hat mich meine ehemalige Lehrerin angerufen und sich dafür entschuldigt, dass sie nichts mitbekommen habe. Ich möchte ihr das glauben, aber ich weiß auch, dass es für viele Menschen leichter ist wegzuschauen, wenn sie etwas ahnen….
Mit 12 Jahren wollte ich mal abhauen. Ich packte meinen Puppenkoffer. Meine Mutter bekam das mit uns sagte nur spöttisch, ich würde nicht weit kommen und dann ins Kinderheim gesteckt.
Mit 17 wollte ich mich umbringen. Zu dieser Zeit hatte ich eine kleine Maus als Haustier und die hat mich von diesem Schritt abgehalten. Ich wusste, dass meine Mutter die Maus aussetzen würde und ich wollte nicht, dass dieses kleine Lebewesen wegen mir sterben muss…
Die körperliche Gewalt hörte auf, als ich volljährig wurde und meine Noten in der Berufsschule selbst unterschreiben konnte. Mit 19 bekam ich die letzte Ohrfeige von meiner Mutter.
Mit 23 habe ich meine erste Therapie begonnen um meine psychosomatischen Magenbeschwerden in den Griff zu bekommen. Im Rahmen der Therapie habe ich meine Mutter erstmals konfrontiert. Am Schlimmsten fand meine Mutter, dass ihre Tochter mit lauter „Irren beim Psychodoc“ rumsitzt. Ihre Erklärung für die Prügel: Ich sei ein schwieriges Kind gewesen, man hätte sich nicht anders zu helfen gewusst. Ich solle nun aufhören, in alten Geschichten herumzuwühlen. Von Schuldgefühlen war keine Spur.
Auch heute bin ich für emotionale Erpressung empfänglich. Ich merke nach wie vor, dass ich es meinen Eltern recht machen will. Ich lasse mich immer wieder von ihnen einwickeln. Manchmal aber schaffe ich es schon, mich abzukapseln. Dann ist es mir egal, was meine Eltern über mich denken.
Ich habe nun selbst eine Tochter und kann nicht verstehen, wie man seinem eigenen Kind so viel Gewalt antun kann. Unsere Kleine bringt mich oft an meine Grenzen. Und wenn ich merke, wie meine Wut ihr gegenüber zu groß wird, dann halte ich inne, und sorge dafür, dass wir erst mal etwas räumlichen Abstand gewinnen. Und wenn wir uns beide wieder beruhigt haben, versuche ich das Thema zu klären. Wenn ich dann doch mal zu laut geworden bin, dann entschuldige ich mich aufrichtig bei ihr. Ich bin keine perfekte Mutter, aber ich versuche meiner Tochter das Urvertrauen mitzugeben, das ich nie aufbauen konnte. Und bis jetzt scheint es zu funktionieren und ich hoffe, dass es mir auch noch in den nächsten Jahren gelingen wird. Denn ich liebe sie über alles.
Gewalt hat nichts mit Liebe zu tun – egal was die Eltern sagen. Sie zeugt nur von Schwäche. Es gibt unendlich Möglichkeiten, sich abzureagieren. Niemals sollte ein Kinderkörper oder eine Kinderseele dafür herhalten müssen. Die Spuren von Gewalt graben sich tief ein. Ich glaube, man kriegt sie nie wieder aus sich heraus – man kann nur lernen, damit zu leben.
16 comments
Grausam
Ich bin auch als Kind regelmäßig geschlagen, sogar verprügelt worden.
Mein Vater hat viel gearbeitet, kam oft genervt und schimpfend nach Hause.
Sobald ich irgendwie Widerworte gegeben habe, gabs Schläge,.bis mir der A… wehtat.
Wenn ich meinen Eltern damit gedroht habe, zum Jugendamt zu gehen, gabs auch die Drohung, dass ich dann ins Heim käme.
Unglaublich, dass man seine Eltern geschützt und trotzdem geliebt hat! Unglaublich, dass es einem selbst vor anederen peinlich war und noch ist.
Meine Mutter hat mir zwar selbst „nur“ wenige Male ne Backpfeife gegeben, aber von ihr bin ich eigentlich noch enttäuschter als von meinem Vater, da sie mich nicht in Schutz genommen hat. Das kann ich mir nicht vorstellen, meinen Kinder soetwas anzutun. Wie kann man nur so sein? Zu seinen eigenen Kindern!
Meiner Mutter nehme ich es außerdem übel, dass sie mich psychisch „klein gemacht“ hat, durch dumme Sprüche mein Selbstbewusstsein kaputt gemacht hat.
Aber auch bei meinen Eltern gibt’s keinerlei Reue oder Entschuldigungen!
Im Gegenteil: ich habe ihnen als Jugendliche bzw junge Erwachsene öfter Vorwürfe gemacht (noch nicht mal wg der Schläge, sondern wg der Sprüche, wegen Rauchen im Auto etc). Das haben SIE MIR übel genommen!
Ich war auch mal bei ner Psychologin. Aber dass sie Schuld daran waren, sahen sie nicht.
Nein, ihrer Meinung nach, war ich so viel komplizierter als meine kleine Schwester.
Das ist noch so eine Sache: Geschwisterrivalität. Auch als Erwachsene habe ich kaum eine Beziehung zu meiner Schwester, da ich immer mit ihr verglichen wurde. Meine Eltern haben es als Druckmittel genutzt und uns voneinander entfremdet. Aber auch das sehen sie nicht!
Liebe
Seufzend liege ich im Bett und lese deine Zeilen. Grausam, einfach grausam. Ich fühle den Schmerz der Risse in deiner Seele. Denn ich habe sie auch. Tiefe Furchen, schwarz verfärbt. Sie pulsieren manchmal sehr stark und das Gefühl vom Ersticken bedroht mich. Ich schreibe gerade ein Buch über meine Kindheit. Sie war so grausam, dass ich weder meiner Mutter, noch meinen Stiefvätern und Geschwistern bis heute weder verzeihen, noch vergeben kann. Niemand kam zur Hilfe. Einfach niemand. Alleingelassen mit all dem Schmerz. Manchmal fühlt es sich an, als würde meine Seele schwarzes Blut weinen.
Danke für dein Vertrauen und deine Worte.
Lg Lotta
Gespräch
Hallo, mein Name ist Thomas Rekendt und ich bin Journalistenschüler. Ich arbeite momentan an einer größeren Recherche zum Thema „Gewalt gegen Kinder“. Ich habe Ihren Text über die Gewalt in Ihrer Kindheit und Jugend gelesen, was in mir Trauer und Unverständnis ausgelöst hat. Könnten Sie sich vorstellen, sich mit mir über Ihre Erfahrungen zu unterhalten? Ich suche momenten eine betroffene Person für eine Reportage. Ich würde mich freuen, wenn Sie sich melden und wünschen Ihnen alles Gute.
Reportage
Guten Abend der Herr,
Haben Sie die Reportage bereits fertig? Würde sie gerne lesen.
Lg Lotta
Be a Phönix
Es ist erschreckend, wieviele Menschen in Ihrer Kindheit von einem oder beiden Elternteil(en) misshandelt worden sind. Leider musste ich diese Erfahrung auch machen: von vier Kindern war ich zum Ohrfeigengesicht von meiner Mutter auserkoren worden.
Geringste Anlässe (Schulnoten, falsch eingekauft,…) reichten aus, um mit Gardinenstange, Holzschuhen, Besenstiel,usw. auf mich einzuschlagen oder mit wutverzerrten Gesicht in meinen Kopfhaaren herumzureißen.
Geprügelt wurde ich IMMER in Abwesenheit meines Vaters und/älteren Bruders; wie oft habe ich unter den Schlägen gehofft, dass einer von den beiden doch bitte eher heimkommt. In ihrer Präsenz hatte meine Mutter es nie gewagt, mich anzulangen. Leider hatte ich nie Glück!
In der Nachbarschaft hatte auch keiner reagiert; dabei war das Geschrei meiner Mutter doch nun wirklich nicht zu überhören!
Ich fühlte mich minderwertig und dachte oft an Suizid. Genau wie bei dir, liebe Jasmin, hielt mich ein Haustier davon ab.
Anvertraut habe ich mich damals niemanden, da ich mich dafür schämte. Die Gehirnwäsche von meiner Mutter alla :“ Du bist eine faule Sau! Ein wertloses Dreckstück wie die sollte ich besser ins Heim stecken!“ hatten ihre Wirkung nicht verfehlt.
Das Schweigen des Opfers ist die beste Bestätigung des Täters, leider!
Geprügelt wurde ich ausschließlich in der der Schulzeit (1978-1989); danach wurde ich nur noch verbal angegriffen, bis ich nach Beendigung meiner Lehre auszog.
Körperlich (Morbus Crohn, Nesselsucht, Haarausfall)und seelisch war ich ein Wrack!
Aber das wollte ich nicht bleiben; manchmal findet man doch noch ein bisschen Glück. Ich habe eine eigene Familie gegründet und einen stabilen Freundeskreis dazu.
Genau wie du, liebe Jasmin, könnte ich keines meiner beiden Kinder schlagen!!!
Wer diese Erfahrung in seiner Kindheit machen musste, sollte es doch am besten wissen, wie falsch es ist, sein Kind zu schlagen.
Natürlich machen auch Eltern Fehler und es zeugt von Größe, wenn diese sich bei ihren Kindern auch dafür entschuldigen können.
Jasmin, du hast auch das geschafft und das verdient Anerkennung.
So schlimm deine Kindheit auch war, ich bin sicher, dass du dein Leben mit deiner Familie meistern wirst.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute
<3
Liebe Jasmin,
es tut mir so leid, was du durchleiden musstest. Ich musste weinen, da ich es mitfühlen kann. Auch ich wurde als Kind physisch wie psychisch von meiner Mutter fertig gemacht. Wenn ich nicht gespurt habe, schlechte Noten hatte oder sonstiges wurde auf meinen Kopf eingeschlagen. Sobald sie lauter wurde, habe ich schon aus Reflex die Arme schützend über meinen Kopf gelegt.
Ich habe mit der Geburt meiner Tochter den Kontakt von jetzt auf gleich abgebrochen. Viele in meiner Familie haben es nicht verstanden, da ich ja nie erzählt habe was zu Hause eigentlich los war. Das wusste nur meine beste Freundin. Aber, einige in der Familie haben ebenfalls mittlerweile den Kontakt zu ihr abgebrochen, da ihr wahres Ich nach und nach auch andere erreicht. Mir geht es viel besser seit ich nichts mehr mit ihr zu tun habe, allein schon zum Schutz meiner Tochter.
Ich finde es super wie du das mit deiner Tochter machst und musste schmunzeln, weil ich es genau so Handhabe. Werde ich mal laut oder ungerecht, dann entschuldige ich mich jedesmal. Körperliche oder seelische Gewalt gibt es hier nicht! Und das soll auch so bleiben.
Ich wünsche dir alles Gute und Liebe.
Viele Grüße.
Same Story…
Liebe Jasmin, ich sitze hier mit einem Kloß im Hals… ich habe das Gleiche erlebt, fast identisch. Ich wurde mit einem Gürtel verprügelt, war hilflos den Launen meines Vaters ausgesetzt. Daneben eine lieblose Mutter, die letztlich auch der Meinung war, dass es wohl nicht anders geht…
Und heute… heute stehe ich als erwachsene Frau da mit jahrelanger Therapie und erkläre Menschen in meinem Umfeld warum ich keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern habe. Und habe dabei jedes Mal das Gefühl, dass es nicht wirklich verstanden wird. Immer wieder lese ich Artikel über Menschen die den Kontakt zu den Eltern abbrechen und immer wieder begegnet diesen Menschen ein solches Unverständnis. Als ob Eltern per se einen freifahrtschein für alles zu haben scheinen. Sprüche wie: „Ja, ich hab auch mal ne Ohrfeige bekommen. Kennen wir ja alle.“, strafen einen ab. Ich habe mich mittlerweile davon befreit. Ich DARF tun was mir gut tut. Ich DARF mich von meinen Eltern distanzieren, die mich gequält und misshandelt haben. Ich möchte einen dieser Menschen sehen, die diese Kontaktabbrüche verurteilen, wenn hier jemand von einem aktuell misshandelten Kind berichten würde. Die würden den Eltern vermutlich eigenhändig das Kind wegnehmen. Aber wenn die Dinge Jahrzehnte zurückliegen, führt das scheinbar zu einer gewissen Gleichgültigkeit. Dir, liebe Jasmin, wünsche ich weiterhin viel Kraft. Uns wurde etwas genommen was wir so nie wieder zurück erlangen. Aber dennoch gibt es uns die Chance daran zu wachsen. Ich wünsche dir, dass du weiter daran wächst und deinen Weg findest.
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Unsäglich
Menschen die solche unfassbaren systematisch grausamen Gräueltaten über Jahre aufrecht erhalten und keine Reue empfinden haben einen einsamen, schmerzhaften,langatmigen Tod verdient und sonst gar nichts. Und schon gar nicht den Kontakt ihrer erwachsenen Kinder, die es auf irgendeine großartige Weise geschafft haben, die eigene Geschichte nicht zu wiederholen und diese in Frage zu stellen. Das ist wahre geistige Größe,wir der ich einfach nur den Hut ziehe.
Solche Geschichten sollten zum nachdenken anregen: in einem System der Wirtschaftlichkeit gibt es einige Menschen die nicht mithalten können, weil sie durch ihre schlimme Geschichte niemals ihr Potentiale nutzen konnten. Genau diese Menschen möchte ich mittragen helfen, durch Steuern ofer soziale Aktionen. Sie haben dies verdient.
Schlimme Kindheit
Liebe Jasmin, liebe Alle,
da könnte ich auch viel von erzählen.
Reue? Hab ich nie bemerkt.
Sondern weiter Achsel zucken, war halt damals so oder Verdrängung vom Feinsten …
Eine Therapie bräuchte ich wohl, hab aber nie eine gemacht. Ich weiß, wenn ich einmal anfinge zu weinen, könnte ich nie wieder aufhören.
LiebGruss Ina
Liebe Jasmin, vielen Dank für
Liebe Jasmin, vielen Dank für deine Offenheit! Trotz meines Entsetzens und der Traurigkeit über das, was du erlebt hast, war ich sehr erstaunt, dass du anscheinend noch mit deinen Eltern in Kontakt stehst und, in dem du ihnen versuchst vieles recht zu machen, immer wieder in deine Rolle von früher rutschst. Ich wünsche dir, dass du den Kontakt zu ihnen gern aufrecht erhälst und er dein Leben und das deiner Liebsten bereichert, denn wenn nicht, dann hast du jedes Recht der Welt, deinen Weg ohne sie weiterzugehen! Ich habe keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern und es geht mir damit (und einer Therapie) so viel besser! Alles Liebe für Dich!
Liebe Jasmin, ich wünsche dir
Liebe Jasmin, ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass du es weiterhin schaffst, dich von deinen Eltern zu lösen. Mir geht es nach einem Kontaktabbruch deutlich besser. Ich möchte auch nicht, dass mein Kind von den Grosseltern etwas mitbekommt. Alles Gute!
Ich bin so dankbar, dass es
Ich bin so dankbar, dass es immer mehr Menschen zu geben scheint, die offen solche Geschichten erzählen. Ich habe auch so eine Kindheit erlebt und leide heute noch darunter, auch wenn ich mir oft sage „ich solle doch jetzt endlich mal drüber weg sein“. Meine Eltern sind sich natürlich keines Unrechtes bewusst, wie bei Dir, ich sei halt so schwierig und so rebellisch gewesen. Es wird ein bisschen besser seit ich selbst Kinder habe und schockiert feststellen musste, dass sie mit ihnen genauso empathielos und grenzüberschreitend waren – da habe ich langsam geschafft die Reißleine zu ziehen und den Kontakt erstmal abzubrechen. Um mich und meine Kinder endlich zu schützen. Ich fange auch langsam an zu akzeptieren, dass ich noch wütend sein DARF, dass ich ihnen das (noch) nicht verzeihen muss, wie alle immer sagen. Das Schlimmste war eigentlich immer diesen Schmerz für mich zu behalten, sie immer noch zu schützen indem ich nicht darüber spreche wieviel Gewalt sie mir angetan haben. Deswegen ist Dein Artikel so gut und so wichtig. Ich habe mich mit diesen Erfahrungen immer von der Welt angeschnitten gefühlt – aber wir sind nicht allein.
Same story
Hallo Jasmin
Ich habe ähnliches durchgemacht….Schläge, Abwertung, Liebesentzug, ein paar Selbstmordversuche als Jugendliche.
Bin mit 17 ausgezogen und seit 4. Jahren habe ich keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter, zu meinem Vater schon bedeutend länger. Solch ein Verhalten, dass unsere Eltern an den Tag legten, ist durch nichts zu entschuldigen. Ich muss gestehen, dass in den letzten Jahren ohne Kontakt zu ihr / ihnen über mich hinaus gewachsen bin und meinen Seelenfrieden gefunden habe. Auch ich habe mich Jahrelang mit der Schuldfrage auseinandersetzen müssen und habe festgestellt: Wir waren Kinder. Wir hatten keine Schuld.
Ich arbeite seit 1999 mit Kindern und kann meinen Eltern 1001 Möglichkeiten nennen wie man mit Kindern umgeht, auch „schwierigeren“ Kindern…ohne Gewalt, Liebesentzug, Beschimpfungen, Abwertung und Liebesentzug. Nur das wollen sie nicht hören. Dann müssten sie zugeben, dass sie einen oder mehrere Fehler gemacht haben.
Ich habe heute noch Nachwirkungen, nichts „schlimmes“ wegen meiner „Kindheit“ doch trotzdem..trotz Therapie. In meinem Blog versuche das das unter anderem auszuarbeiten und Betroffenen Mut zu machen. Als ich vor zwei Jahren das erste mal darüber sprach, hätte ich nie gedacht, dass wir so viele sind. So viele Menschen denen in der Kindheit die Hölle auf Erden bereitet wurde.
Gern kannst Du Dich mit mir in Verbindung setzen, wenn Du reden möchtest. Oder Du schaust mal bei mir auf dem Blog vorbei:
http://www.wasmansonichtsagendarf.ch
Alles Gute auf deinem weiteren Weg!
Sonnige Grüsse,
Paula
Liebe Jasmin,
dein Brief hat mich sehr berührt. Und auch sehr wütend gemacht, auf deine Eltern. Für ein derartiges sadistisches und systematisches Mißhandeln seines Kindes gibt es keine Entschuldigung, keine Rechtfertigung. Hier geht es um schweren körperlichen Mißbrauch, um seelische Folter und die Inkaufnahme schwerer dauerhafter Schäden an deinem Körper und deiner Seele. Das ist ein Straftatbestand. Deine Eltern sind Täter und jeder, der davon weiß und wegsieht ist Mittäter. Es gibt keinen Grund, warum man den Kontakt zu solchen Straftätern aufrecht erhalten sollte. Die Schuld liegt allein bei deinen Eltern, kein Kind der Welt hat so eine Mißhandlung „verdient“. Deine Eltern haben dich schwer vernachlässigt, dass kann man nicht mehr ändern. Aber dein eigenes Kind kannst du vor diesen sogenannten Großeltern schützen. Sie haben vor dir nicht Halt gemacht und ein Enkelkind steht ihnen noch einmal emotional ferner. Blutsverwandtschaft hat dich nicht vor der Gewalt gerettet und wird dein Kind auch nicht schützen. Schütze dich und dein Kind vor diesen Straftätern! Beende den Kreislauf von ewiger Gewalt und Traumatisierung.
Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem Weg.